米特兰星城堡的雪神世界

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      有人说：与喧嚣做邻居而独守心灵的女人； 是一个不喜欢酒精而偏爱咖啡的人。

       但我偏爱咖啡的同时，还挺喜欢酒精的。

       婴儿时代，自己想象应该是平实简单的，但每次看父母们讲述的神情却是那么神彩飞扬。记得妈妈说：在我还未开口说话前，妈妈还是青春活力的年纪，在和朋友们打牌，爸爸抱着我站在边上看，当桌上的牌友们出“9”，嘴里说到“jiu”这个音时，在爸爸怀中的我就不停的动着小嘴，发出“***”的声音。逗乐了在场的所有人，她们断言着：这个小宝宝真是个“酒鬼”！！妈妈们说起这些片断，总会沉浸在回忆中欢笑！也许也就从那时候开始就结下了“酒缘”！

       然后长辈们在餐间总会用筷子沾着他们碗里的酒放到我嘴里，我就会不停的动着小嘴品尝着。那时应该是我对酒的初体验吧！！现在实在不知道那是什么味道了。呵呵！这两段记忆都是父母们保存的！

      有关酒的最早记忆内容是：父母们不容质疑的说：小孩子怎么能喝酒呢？！不知道为什么，也没问为什么！慢慢发现玩伴们都能端着小碗喝点点甜甜的酒时，带着充满疑问的眼神转回头看着爸妈，他们的回答仍是句：小孩子不能喝！喝了以后读书读不来的。尽管自己也没有弄明白到底是为什么别人能喝酒，而我们就不能喝。还是会用无稚气但坚定的声调冲着玩伴说：反正好孩子是不喝酒的！！在儿时，父母的声音是不容质疑与反抗的。

       小学，爸爸经常会喝醉酒，而且总会在醉酒中和妈妈争吵，小小的心灵不知道他们为什么争吵，只知道每次争吵，都是爸爸喝醉酒后。妈妈有时会抱着我，然后流着眼泪喃呢的叮嘱：以后长大后一定要嫁个不喝酒的人。看着妈妈的眼泪，不懂她的痛苦，但知道她很伤心，很难过！！不知道酒醒后的爸爸怎么又让妈妈原谅了他。但在我的内心已经深深的有个结论：是酒让爸妈们争吵，让妈妈伤心！讨厌醉酒的爸爸，讨厌酒！！！

       中学，聚会时有些同学偷着喝点酒。父母的声音此时是：女孩子不能喝酒的。女孩子喝酒像什么样子啊？于是牢牢的坚守着那个声音下的定论，远离着酒精。潜意识里还排斥着喝酒的女孩，感觉那都是不正经不学好的表现。

       中专，远离了父母，远离了家。也慢慢的长大，平日同学们聚会，聚餐，看着他/她们喝酒，虽说心中有些敬佩，但仍不能接受酒精，滴酒不沾的状态也继续维持着！有时保持着清醒照顾醉酒的同学，感受份别样的：众人皆醉我唯醒的境界，对于别人硬推到面前的酒也是周围的同学代劳，直至今日，有时谈起当时的经历，同学仍为当时帮我代酒的事耿耿于怀。记得：好象是18岁的生日，那是成长以后第一次接近酒，高兴之余可能更多有好奇与叛逆成份。喝的是啤酒，进口后，第一反应是：好苦！！这么苦的东西怎么就有那么多人喜欢喝呢？尝了酒的味道并没有喜欢上酒。接近毕业，分离与迷茫的心情充满了心头，无处宣泄。毕业聚餐上，同学们都举杯道别，那氛围，那环境第一次感觉到了酒原来可以这么喝。肆无忌惮的敬着，喝着，干着，饮着。酒在那时只是也许并称不上是酒，餐后倒下一片，原本做足了心理准备想感受一下醉的滋味的我却奇怪的发现没醉！只感觉胃里都装不下怎么还不醉倒呢？才感慨：原来想醉也难的！

      离家，到杭城，生活变得与理想间落差很大。世间的很多滋味也都体验到。脆弱的我不知道独立与坚强是什么的时候，伤心难过的和同学朋友一起泡在酒吧里，喝着杯中那酸甜苦辣的液体，有一瞬间惊奇的发现感觉不到酒苦的条件是：自己心里比酒更苦的时候，喝起来酒中的苦味就是甜的。酒吧里吵闹的声音可以让自己短暂的忘记现实。酒精与喧闹麻木了心，但也让我让长大了，成熟了，坚强了，独立了。

       慢慢，饭局中，酒桌上敬酒，干杯的剧情里，我也成了其中的一角，客套却落到了不可忽视的礼节中。我发现：我也变得世俗，不能再任性的想喝就喝，不想喝就不喝。这时的酒成了继承“中华5000千年传统美德”的需要。与心情毫无关系！!

      朋友间的酒成了年少轻狂且好强的最好表现，逞强也要坚持到最后。那份不认输的好胜心，现在无法理解，也不能接受。变迁的不止是万物，也包含了好多年轻的心情。

      现在，不喜欢轰轰闹闹的酒桌，不喜欢中国式的酒桌文化。不喜欢在陌生前喝酒，不喜欢抬着杠着喝酒，也没有那份“斗志”，不喝的时候外界再也激不起，喜欢静静的，着迷在酒吧的某个角落，举着杯，浅浅的喝一口，摇晃着杯中的酒，思绪却飞至远方，喜欢七分晕的自由感，心头没有“该怎么样”，“要怎么样”，只有“想怎么样”。

      喜欢倒杯红酒，响起音乐，倚靠在阳台上，闭起双眼感受迎面拂过的微风，抬头看看星月，静静呷一口，舌尖沉浸在酒中，心沉浸在故事里，慢慢吞下，一股幽香萦绕。平静中透着各种滋味！！

       今夜，这个女人完全沉迷并醉倒在红酒散着果香的酒精中了。